¡Pero qué bien me lo pasé ayer con Rubén y José Luis! ¡Jajajajajajajaja! Desde la cenita en el Indalo a base de tapas y más tapas y más tapas, con cañas y más cañas y más cañas -y cocacolas, aunque la camarera se empeñaba con las pepsis-, pasando por los heladitos artesanales de Dall’ Agnese -que me parece que se pasan con el precio- y, cómo no… ¡Por nuestro caipiriñesco Naïf! -unas 12 que cayeron-, hasta las 6 AM que cerró el Alcalá Noche de Cuadernillos.
Pero, sin lugar a dudas, lo mejor de la noche fue la historia del “¡soplum!”… ¡Increíble! ¡Menudas risas!
Os cuento la historia con el permiso de José Luis:
En una batida saliendo de Sanxenxo, aparece en una rotonda esa conocida y temida por todos luz azul chispeante que indica un “stop and go” y que ya puedes ir cogiendo aire (porque hay que ver lo que cuesta soplar hasta que se apaga la inquietante lucecita verde que marca el veredicto)
Como todos sus amigos iban durmiendo la mona en el coche, no se le ocurre otra cosa que parar en el arcén de la rotonda, justo en la entrada, y hacerse el dormido… A los pocos segundos, llega el guardia civil y “toc toc” en la ventanilla. Después de hacerse el remolón, Jose Luis le dice: “estaba durmiendo agente” Juaaaaaaaaaaaaaaa ¡Que me muero!
Obviamente, el agente que no es tonto y acababa de verle parar y apagar las luces y el coche, le dice que no hay problema, que se despierte y se estire un poco que va a soplar de lo lindo. ¡Juaaaaaaaaaaaaaa! Diálogo literal:
– Perdone agente, pero estaba durmiendo…
– ¿Ah si? Entonces no te importará hacer un control. Ahora bien… como des positivo… te va a caer una multa por el control y otra por aparcar mal, pues como ves la parte trasera está en la calzada y la delantera en el arcén.
¡Jajajajajajajaja! Si es que eso de parar tan rápido por el susto es lo que tiene! ¡Jajajajajaja!
Fiuuuuuu fiuuuuuu y… ¡0,37! frente al máximo permitido 0,25. Se ponía chunga la cosa… Así que decidió decirle, que lo perdonase, que tan sólo era un estudiante y no tenía un duro -y es uno de los Ingenieros de Teleco de ?????? (omito la empresa)- y que había bebido muy poco -7 cubatas jojojo-. A lo que el de verde, despues de solicitarle la documentación del vehículo y analizarla imaginándose que era el coche de los padres responde:
– ¿Pero no eres un estudiante? ¿Cómo es que tienes este coche? La documentación dice que está a tu nombre. Vaya coche para un estudiante ¿no? ¡Joder! Si es mejor que el mío… Tienes 15 minutos para una segunda prueba -y se lleva la documentación-
¡Que me muerooooooooooooooooooooooooooooooooo!
No se le ocurre otra cosa a José Luis, que ponerse a correr por la carretera y a hacer flexiones para sudar lo máximo posible. ¡Jajajajajaja! (Perdonad, pero es que tengo que reirme mientras escribo porque me estoy ¡descojonando de risa!)
Como eran las 9 AM, vio que una persona estaba en el balcón de su casa, y le pidió ayuda, le contó lo sucedido y le dijo que había que actuar rápido, que tan sólo le quedaban 5 minutos para la segunda prueba, y ¡SE COMIÓ ENTERA UNA BARRA DE PAN y BEBIÓ UNA BOTELLA DE 2 LITROS DE AGUA! ¡Juaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Qué me mueroooooooooooooo! ¡Una barra de pan, y revenido dice! ¡Jajajajajaja!
Llegó la hora maldita, se prepara para soplar y… en ese mismo momento (cual ángel de la guarda), entran unos jovenes en la rotonda con un flamante BMW, que al ver el control inesperado “queman” rueda y salen a todo gas.
La guardia civil deja todo el tinglado, le dice a mi colega: “Quédate aquí que ahora venimos”, y sale detrás del BMW, llevándose la documentación completa. ¿Qué hizo él? ¡Esperarles allí! ¡Que me muero de la risaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Jajajajajaja!
A los quince minutos pasa de nuevo el BMW por la rotonda con la policía detrás, ¡jajaja! no me lo puedo creer, ¡si parece sacado de una película de Benny Hill! El BMW hace un amago de parar… unos de los agentes baja del coche patrulla –pratulla como decía José con 5 caipiriñas encima, jajaja- y golpea el capó del vehículo perseguido con unos enérgicos “¡Baje del coche! ¡Baje del coche!”
Acelerón bestial y casi se lleva al agente por delante si no llega a apartarse, éste corre al coche oficial y sale con un acelerón similar. José, atónito en todo momento a lo que estaba sucediendo, continuaba con sus flexiones y su footing particular. ¡Si es que me partoooooo!
Veinte minutos más y vuelve otra patrulla diferente, que obviamente no sabía nada del tema… a la que había que explicar de nuevo “que eras un pobrecillo estudiante y que fuesen un poco benévolos, ya que tus padres te iban a matar”. ¡Jajaja! Incluso le comentó que había tomado unas cervezas nada más y que había dejado de beber a las 3:00 de la mañana. ¡Y pasaban de las 9 AM!
Soplido al canto y… ¡0,32! ¡Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡No baja ¿eh? jajaja!
Pero… el agente lo mira con pena y le dice: “Anda, vete a casa y que no vuelva a ocurrir ¿eh?”
¡INCREÍBLE!
A ver si quedamos los tres en más ocasiones porque escuchar historias como ésta merece la pena. Es casi como desconectar un día en la Sierra, todavía me salen lágrimas de la risa al recordar cómo lo contaba, que esa es otra.
Jajajajaja, que bueno, la historia literal, que peligro tienen las caipiriñas, pero muy bien todo, hay que repetirlo sin duda. De hecho, tengo otra historieta también relacionada que nos ocurrió tiempo antes, aunque el protagonista en esta otra es mi padre jajajajaja. Si es que viene de familia.
Salu2.
Este hombre es increíble. Siempre te deja con la miel entre los labios para una próxima reunión. Si la historia es tan buena como la primera, seguro que será muy pronto. Yo propondría realizar un experimento con todos los elementos que mezclaste en tu estómago aquella noche para sacar unas buenas conclusiones científicas. Seguro que el problema fue que la barra de pan absorbió todos los líquidos e hinchó como una esponja.